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3/16/2007 Serenade the (my own) doorEs fácil acostumbrarse a las cosas, a los buenos sentimientos... no puedo recordar un antes, porq me recreo en el presente, es como aquel cuento que leí de pequeña, en el q los dos niños vivían en la mansión de la desmemoria y con el tiempo se daban cuenta antes de q fuera demasiado tarde de q debían irse de allí, puesto q sus recuerdos empezaban a parecer leyendas... sus padres se iban disolviendo y no hacían amigos como cuando estaban en casa... porq cada día olvidaban algo más...
Eso me pasa a mi, q no recuerdo un antes sin q compartiesemos techo... sólo a lo lejos, me veo sentada en mi cuarto, llorando por dentro con la angustia de q algún día tendría q irme de aquí y decirle a mi madre adios...
Cuando ya han pasado casi 5 meses desde q me vi obligada a decirle adios y mi madre se perdía en las azuladas luces de una uci cualquiera, tengo retazos de nuestras conversaciones y dibujos a carboncillo de algunas pocas situaciones... y no me cuesta tanto sonreir en mi cerebelo y descargarme cortos audiovisuales en los q me levantaba a pedirle a mi madre q bajase la radio o llegar los sabados y decirle q ya estaba en casa... menos me cuesta oirla en mi cabeza echandome la bronca por el largo de mis vaqueros y por dejar los platos en el fregadero... es curioso, me hace reir lo q antes hacía q mi cerebro combustionase... si, es curioso como el alma sola junta el azul y el amarillo para q todo tome tonos esperanzados...
Yo nunca volveré oir a mi madre reñirme, ahora justo, q pagaría por ello... lo q son las incongruencias de endiosar un pasado recordado a base de infiltraciones de bajón intermitente...
Me recuerdo a veces, fumando en la ventana y jurando en arameo... me recuerdo, pero no soy yo la q veo...
Por eso, ahora q me veo obligada a abandonar mi mansión de la desmemoria particular, es cuando más pesa todo, ahora q Luis se va ya el domingo, me doy de bruces con la realidad, como si llevase mucho tiempo cayendo de una azotea y ahora puedo notar como se acerca el suelo... el topetazo es insalvable...
Oh...why.... serenade the door....
La puerta de mi pequeña ex-habitación cierra mal, como si no quisiera verme atascada dentro, como si el peso de la sonrisa tirase más hacia el fondo del pozo, creo q es porq nadie quiere q no me quiera, pero yo si quiero, la cruel verdad es q se ha levantado el... ¿rodapies? (pongamos q es eso) y choca contra el bajo de la puerta...
A mi ya no me importa el devenir, quiero q lo sepáis, porq todo lo q voy queriendo de verdad, con ganas y alevosía sin miedo a la caida, se ha ido alejando en la niebla... ahora todo huele a tormenta y ya no huele a amanecer de verano y plasmo en los cristales la silueta de mi mano, como una cerradura de la q sólo yo tengo la llave, personal e intransferible...
Ahora q cocino todo lo cocinable y lo convierto en comestible, ahora q hago comiditas estilo "abuelita del pueblo", me veo más sola, porq cocinar para uno es pelmazo y aletarga mi espíritu... todos nos vamos... a ese sitio al q uno va, pero no vuelve... el problema es cuando hay vuelta atrás y pesa demasiado el manojo de ojos transparentes q son las cosas ya vividas...
Yo tenía una vida normal, rozando la simpleza q puede implicar no ser del todo igual a los demás... trabajaba, discutía por el bajo de mis pantalones, reía y veía la tele al anochecer junto a mi madre en la salita, cada vez más pequeña hasta el punto de q la primera vez q ella ya no estaba, me pareció enorme... y así supe q ella la llenaba... tenía una vida como a cualquier persona de ímpetu tranquilizador le gustaría tener y ya no la tengo ni la tendré... porq ayer, mientras veía la nueva temporada de una serie q a mi madre le encantaba, recordé disgustada q ella había hablado de ese mismo momento q a solas estaba viviendo... hablaba de q le daba rabia q las televisiones hicieran eso... dejar meses y meses entre continuaciones de algo q le gustaba... y me jode mucho q no le diera tiempo a verla, porq mi madre no era ninguna ambiciosa y sólo pedía tiempo y casi parece, si es q me escuchas desde ahí arriba, Dios, q pedir tiempo es pedir imposibles... nadie debería abusar de los deseos, por eso mi madre sólo pedía lo q era suyo...
Hoy yo no pido nada, porq no considero ser dueña ya de mucho, a parte de lo q sembré puertas para afuera.
Hermano, si vienes, sácame de la jaula, porq esta tienes tus manos en la puerta y sólo tú, puedes sacarme.... recuerdas?
oooh why... 3/9/2007 Tengo chopitos y tengo de to!mi anteior post (una rayada soberana) ha sido poco comentado, por no decir, nulamente, ¿qué os pasa? q si escribo cosas raras sólo las leeis por encima? ¿o es un castigo a mi manera de vomitar palabras a lo bulímica profesional?
No pasa nada, una semana tonta la tiene cualquiera.
Esta noche, q pintaba maravillosita y de 8 horas (8 horas madre de dios!!!) de sueño, se vió interrumpida por una ojeada esperanzadora al mov... abro medio ojo, extiendo la mano, miro la hora y veo, ni más ni menos:
3:38 a.m.... ......... .........
Y comprenderán muchos porqué me puse a llorar... y de refilón mento a Monocamy, aunq estoy enfadada con él por el post q le he leido hoy...
las 3:40 a.m.... ....................
NO PUEDO DORMIR.....
Miro a Lola y Lola me mira de soslayo, proq está enfadada porq parece un flexo llevando esa campana de plástico q en teoría va ahorrarle una infección por andar todo el día con la napia metida en las herida de los coj....en fin, q me medio mira y vuelve a dormirse... ¿recordais a mi perra perrera q cuando le dedico una mínima mirada me come a besos? Pues con la campana muta....
Hoy tengo q hacer dos toneladas y 3/4 de coas, empezando por vestirme de rojo y coger una cestita HOLA ABUELITA! y quedar con Pons pa ir a la agencia a no sé qué y encima estoy muy rebotada, porq entre q no dormí más (por si no lo habéis deducido) acabod e hablar con mi hermanisimo y Enguix le ha dedicado un cuadro y me subo por las paredes porq ya vamos empatados a cuadros de este Dios del pincel 2A2!!!!!!!!!! Decía, q tengo q ir a la agencia con Pons e intercambiar con ella (espero q se acuerde) canelones (de los míos) por lentejas (de las de su madre) y ahora tengo a Viri aquí planchando y contandome poco, no os voy a engañar, no es como la Cándida de Guillermo Fresser y yo reuniendo fuerzas apra aguantar hasta las 11 y piko de la noche q es cuando llegaré a casa después de hacer la puta promo q me toca hoy...
Luis llegará bastante después porq ha ido a MAdriZZZzzZZzzZZ (huy q casi caigo) a mirar pisito q ya se va el 19 y mañana hay q ir a cenar a casa de su hermana y tengo q pensar q llevaré porq recordad q soy muy Candy Candy y cuando voy a cenar a cas de la gente llevo cosas (los cubiertos no, q tovía me dan iwal ciertas cosas)....
Por tanto y aunq os de la risa ESTOY AGOBIÁ, de no hacer gran cosa pero lo q hago me raya.
Y no puede pasar de aquí q no felicite a todos los q os lo emreceis por saber reaccionar tan bíen tan bién tan bién a mis noticias.
(lapsus de tiempo cortesía de Viri q no sabía emter la bolsa del aspirador "no se preocupe Viri, mientras no se lo cargue omo el anterior como si pone una bolsa del alimerka...")
Saúl, Prin, Chino, Jimena, Lara, Alex, colloto & friends, Vane.... y alguno q quede por ahí, ya q no encesariamente por no estar nombrados habéis reaccionado mal o a destiempo (o quizás si).
¿Que cual es la noticia?
hummmm
¿Qué os pensáis q es esto?
¿El tomate?
Pues si, así q todo a su tiempo, poneos en materia
aaaayyyyyAAAAYYYYyyyyaaaaYYaaaAAaaAAAAAA (en rollete así flamenco)
Proximamente: el notición!!!!!!
(YA VEREMOS SI SUBEN LAS FIRMAS CON LA INTRIGA...)
(ahora q lo pienso, no croe, proq todos los q firman lo saben.... menos monocamy q ta castigao) 2/20/2007 Chapter one.Asustada, abría el correo cada mañana, buscando aires o corrientes nueva, soñando con un viaje o un ser desconocido q soñara conocerla, pero siempre en vano.
Trampeando con las pastillas, engañandose con que cada día mermaba la ingesta, pero con más sueños en los párpados ajados de sonrisas... no había ya explosiones de los sentidos extracorporeos... pero cada noche una respiración la acompañaba, desacompasada pero no pesada, algo quedaba en su circunstancia, q no le quitaba la rabia por el ser humano en general.
Sin embargo, cada avión mental la transportaba más lejos y a destinos menos inciertos, aún le quedaban promesas, así q no todo era tan malo.
Al humo del cannabis, se sumaban muchos más desvelos evaporados, pero no, aún no, se decía, aún no soy la bruja q me promete el destino, aún no tengo los ojos mutados a los de mi otro yo, mi inquilino.
Desalamada en el día a día, decidió q si los demás la veían bién, la apariencia se haría realidad.
Y así vive o se desvive, pareciendo en vez de siendo... 2/13/2007 Breves y por palabras.Cierro los ojos y todo es blanco como la nieve de los ultimos domingos al sol de ferebro... ese frío q no cala los huesos ya inservibles... yo ya no siento como sentía porq no vivo como vivía, pero a veces tiene cosas buenas, si las miras a contra luz... lola muerde el último juguete q le ha regalado Lara y yo hago tests... q largas son las tardes sin minuteros ni broncas de mi madre...
Algún día de estos, los stores de mis ojos, me pedirán menos cuerda y no tendré muchos motivos para no dejar de fumar.
Algún día de estos... la gente pensará menos en ellos mismos y en ese "desquite personal" y se parará más con los demás, eseo pediré para reyes y así, menos tiempo en el prugatorio y menos arrepentimientos inciertos.
Madrid, bién vale un amor.
Si te aburres este finde, busca a alguien a quien eches de menos y no pierdas más el tiempo, sea quien sea... 1/31/2007 Estírate bién y desayuna...De una manera inexplicable, ahora sólo hay un YO en mi vida, la misma vida q me dejó viuda ante mi desatado temperamento estresado.
Una etapa egoista, me digo, leyendo el periodico de mis noticias, bebiendome el café de mis dudas y echando el cigarro con menos nicotina y más expropiaciones.
Si, una etapa egoista, eso convencerá a la gente, cuando no devuelvo los sms, cuando mi hermano me manda dos seguidos y no le contesto... haberme contestado al mov en tu cumpleaños... me enfado contigo, porq es más cómodo q llorar mi rimell de 26 eurazos de christian dior... el médico dijo "date caprichos" y no se me ocurre ninguno a excepción de irme a punta cana---...,,,---´´´´`````` tomaoslos como puntos suspensivos q me suspenden.
No me compro nada q no necesite, ahora q estoy a dieta, desterré de mi nevera todo tipo de calorías hipercalóricas q consigan menguar mi ansiedad (Oliva. la increible niña menguante), soy una pequeña terrorista de las emociones de los demás, pero soy egoista, asi q me da igual.
Subete al coche y vete a Madrid, deja el trabajo y vete, me digo a media voz... leo en el titular del periodico de mi insensatez "Joven asturiana, consigue ser feliz haciendo lo q le da la gana", pero es inútil, ni haciendo ni deshaciendo.
Beso a mi novio, subproducto de sufridor del 1,2,3 y le digo q tenga un buen día y mientras cierra la puerta para dejarme dormir un poco más, sueño con q las cosas sean distintas, llamo a mi madre en voz alta (si aún puedo hacerlo es q no se ha ido del todo), recorro con Lola esquinas de la casa para sumarlas a mi cuartilla, salimos a la calle a pasear y a ver como el cielo cada día es más plomizo y nada parece haber cambiado, con la diferencia de q ya no estás, con el cambio intercalado de q cada día te vas un poco más. 11/22/2006 shes living home...Estoy viviendo otra vida, pero no es la mía... en ésta vida, se han cumplido muchos sueños de la anterior... ya vivo con mi novio y voy a clase... y tengo un perro y una especie de independencia... pero mi vida es una mierda... esto no tenía q haber sido así.
La gente te dice q te animes, q te busques motivos para reir y q pienses,hagas y digas, cosas diferentes, cosas q "te hagan sentir mejor"...
Leer otros blogs era algo q me hacía sentir mejor... pero me repele leer problemas ajenos q antes yo tb tenía... me jode q alguien llore porq tenga problemas con el curro o con el novio... ojalá esos fueran mis problemas...
"La verdad, es q la gente se ha portado bastante mal contigo", decía Lara frente a frente en el bar de en frente... y yo hice un rápido repaso... no puedes decir q se hayan portado mal, porq no se hayan portado como deberían o como yo quería... pero desde luego, he visto la otra cara de la gente, así como tb me he llevado sorpresas agradables, de aquella gente del pasado q se portó como debía... y como yo en el fondo quería.
no me importa q el despersonalizado de turno no me de el pésame, ni q la típica tópica me ofrezca su hombro.
no me importa porq he tenido mucho más q eso.
Al principio veía a mi madre por la calle, de repente, la veía sin más... y no era fácil asimilar q no era ella porq nunca más sería ella caminando por la calle, esperándome con Teru en cualquier esquina cerca de san Juan... ella nunca más será ella, porq realmente yo nunca más volveré a ser yo, precisamente por ella.
Mi madre era una persona, dificil, discreta, valiente y socarrona... rubia, guapa hasta la caricatura, hecha, derecha y por dentro, como supimos despues, bastante maltrecha, mi madre reía contagiosamente, de tal manera, q hoy por hoy, si cuando lloro rememoro su risa, todavía arranca la mía.
Mi madre era habladora, rozando el cotilleo, interesante y generosa en cuanto a sus sentimientos y sus sensibilidades... no le gustaba q tratasen mal a la gente y desaprobaba el bochorno ajeno...
Jamás permitió q nadie traspasase su coraza a base de habladurías, ni se dejó vencer por bocas podridas.
Conoció la desgracia de cerca, el pasotismo rozando y paso de puntillas por la desgana.
Nunca tenía pereza por nada ni la rodeaba la apatía por la gente a la que quería.
Era hipócritamente descarada y jamás se guardó una respuesta inteligente q la hiciese quedar en paz.
A todos cuantos la tratamos, nos enseñó la mejor parte del desprecio merecido, nos enseñó q no importa cuánto daño te hagan, si no el q tú demuestres sentir.
Nunca tuvo otras ocupaciones si se trataba de escucharme, nunca tenía prisa si tenía q sentarse a mi lado a contarme una experiencia igual a la q viviese yo en ese momento con final felíz y geniales consecuencias.
Así era mi madre, como un libro de fábulas, en las q siempre terminaba todo bién, todos mis problemas parecían menos y mis nudos marineros de estómago, se resolvían en un segundo si era su voz la q oía.
Mi madre, animaba hasta a una piedra con sus comparaciones de humor negro. con su sarcasmo de cuenta gotas... incluso cuando hizo de mi vida un simil de "la vida es bella", las lágrimas de sus mejillas, no eran amargas.
Por eso, donde quiera q estés, quiero decirte q volveremos a vernos algún día, q nuestras voces, risas y manos, volverán a ser una sóla completándonos las frases, q mi vida jamás será una vida porq me falta tu maltrecho corazón, q no tengo miedo porq en algún momento aún te siento y q los ciclos son así, incesantes, son así porq no los hemos diseñado nosotros, porq de lo contrario, seguiríamos soplando velas por siemrpe jamás, como en los cuentos q me contabas de pequeña, a la luz de una linterna, en mi cama de lo incierto.
Nos separamos, para eso, para volver a encontrarnos 11/5/2006 El tiempo... todo lo hace más grande.La mala suerte se ceba siempre en los afortunados internos.
De mi frente hasta el cielo, me bajo en muchas paradas de este tren... os echo de menos.
La vida a mi alrededor, no se ha detenido, como yo pensaba, aunq si es cierto q de puertas hacia adentro, todo va desacompasado tirando a lento.
Llegan trbajos, pésames tardíos, gente con cara de circunstancias, morbosos, gente q ya es mi familia día a día, aprendo a cocinar medianamente... aceptablemente... Lola es nuestra nueva compañera de piso, tiene 3 meses q cumplirá el próximo jueves y me llena de mimos cuando nadie nos ve, cuando estamos solas en casa, en nuestra casa y lloramos por la cantidad de sillas vacías.
Hacer la compra, mirar los gastos, contribución o catastro, comunidad de vecinos, facturas, recibos, limpieza general, lavadoras q han hecho un complot contra mi, como los horarios y los entrenamientos de Luis... lavavajillas siempre ON, ponlo en la A y dale al botón, una pastillita en la cajetita...Ropa de color, blanca, a planchar...
Sólo uso, usamos, uno de los baños, el q ya usaba antes... el otro, con una sábana secando, parece una estación fantasma... los días en q hace sol, estoy mejor, pero cuando llueve yo tb me pongo gris, podría pensar q el tiempo me influye, pero sé q es al revés... hasta el cielo se empaña por mi.
Cuando llega la noche, mi mente tb se vuelve oscura y silenciosa... para dejar paso a mi alma rota y pesada, siempre dándole vueltas a lo mismo... Hasta cuándo....
Como diría mi hermano en el exilio... tb tocado por el estoque del adios... déjanos en paz ya, dejanos muerte, descansar... 10/11/2006 Believe me, im jealous of God.Supongo q pensé q tardaría más en escribir este post... ya tenemos fecha, como dicen en las bodas...
bodas, ya sabéis q me encantan las bodas, en general, pero hoy quería desde aquí, aprovechar mi pequeña ventanita virtual (leida por mucha más gente de la q podría soñar), para felicitar a una persona a la que quiero mucho aunque ya no sea un 50% de mis llamadas mensuales (por no decir semanales), no se me ocurre otra metáfora, porq nunca he dejado de quererle y echarle de menos en caldiad de la persona que fue en mi vida y de la que, aunq poco, siempre queda su voz bonita y su aún más bonito corazón.
FELICIDADES DANI Y ELENA, espero q la felicidad sea siempre el llavero de vuestra puerta y q jamás haya algo q pueda ensombrecer vuestro futuro por pequeño q sea.
todo parece ir reptando con tranquilidad a mi alrededor por lo demás...
Los amigos nunca dejan de sorprenderte, como Sau, el otro día, recordándole a mi mov ese 985222... q hacía tanto q no leía, mucho, pero no suficiente como para no asociarlo con un portal, de un genial edificio... no todo son siempre buenas noticias vía mov, pero siempre parece q la sonrisa se ensancha un centimetrito cuando alguien a quién apreciamos, nos introduce un poco en su vida otra vez... así aprendemos q nunca dejamos de estar si el cariño es verdadero...
En el blog de Su, hablaba, bueno, hablaba de muchas cosas, pero me quedo con una q enlaza mi tema de hoy; hablaba de q releyendo su agenda de hace un año, ponía "llevar botas a poner tapas"... la bolsa con las botas estaba a su vera en el suelo...
¿Cómo ponemos fechas a las cosas?
Hoy a mi madre le han dado la suya, la semana q viene será todo, será un comienzo o será... sabe dios...
¿Qué haré el año q viene ese mismo día?
¿Celebrar qué?
El tiempo relativamente vivido, me ha enseñado a no hacer planes, ni siquiera planeo q dentro de un rato me vaya a la cama, porq es algo q no quiero ni pensar... porq la angustia se me clava en el pecho en forma de daga, y sin exagerar, a veces puedo oler mi propia sangre y sentirla, de lo helada q se vuelve por momentos... de la poca q prece quedarme, porq noto q ni me inmuto...
Pasé la tarde tirada en el sofá... salí a recoger unas recetas para nuestros alimentos medicamentosos, lexatin ya en tamaño familiar y volví a mi sofá, a imaginarme en él por muchos años, a imaginarnos en él discutiendo porq hago zapping y a imaginarme lo frío q puede llegar a estar porq hoy lo estaba sin ella y conmigo... y no dejé escapar ni un pestañeo cuando me dijo "la semana q viene..." seguí actuando como si no pasase nada, recordé q tenía q llamar a Sau para quedar y devolverle la sonrisa, pero decidí q no era el momento, seguí poniendo la primera marcha cerebral para no ir más allá, para aparcar en doble fila la buena fe de mi entorno q se empeña en convencerme de q "no es nada", seguí tachandome días del calendario en los q "no podré" muchas cosas, quizás no sea un no podré, porq lo más fiable es q no querré, quizás sea una mezcla entre mis obligaciones y mis querencias físicas, pero lo q es seguro es q no piraré clases, lo juro, más q nada, porq si aguantar a mi madre normlamente con ese tema ya es jodido, no quiero pensarlo con sentimiento de culpa...
"Lo q te hace diferente, te hace bonita", no olvideis nunca, q nunca uno nace por nacer, q todos los q estamos aquí vivimos por una canción, con estribillos, q a vcees desafina,otras es lenta y otras hace galopar al corazón.
Sabéis q me encanta escribir, posiblemente deje de hacerlo una temporada, esto no será broma, si las cosas van como tienen q ir, pasaremos varias semanas allí y yo cendré a casa a comer, a limpiar, a estudiar....
Mientras tanto, no os olvidéis de mi, q yo pienso en vosotros, incluso en los q desconozco su existencia...
GRacias por perder 5 minutos conmigo de vez en cuando... yo lo noto, porq gano de cada vez 2 y medio de vida.... de latidos...
9/25/2006 me rompí el cráneo y lo usé de cuenco de cereales...Hoy, mientras bajaba en el bus mirando la calle y dibujando corazoncitos en el cristal, me hice la pregunta quizás más repelente de mi existencia... (esperad q busco cómo planteármela...) ¿Tenémos límite en la perfección los q creemos en cuentos de hadas?
Es decir, cuándo es bastante?, quizás no nos conformamos con poco, en absoluto, y quizás estamos frente a la tranquilidad (q para mi es sinónimo de felicidad) y nos parece poco... yo, q soy extremadamente variable, a veces me creo repleta de happynes y pachorra y en un parpadeo, me siento desgraciada e inútil...
Me creo lo de q todo me parece póco y entonces, subitamente aparece ese pensamiento feministorro de "es q todo es poco para ti, chati..." y porqué? porqué iba yo a ser más q los demás? Porq no puedo mantener mi teoría de mi simplista felicidad... esa q cuando la digo, el resto de las chicas dicen _"oh, qué retrógrada...", quiero una fmailia, un trabajo normalito, una casa agradable.... y luego tengo q oir, como el sábado "es q a mí me ha costado mucho acabar mi carrera, por lo cual considero q jamás tendré hijo y como mucho me arrejuntaré", frase a la q yo contesto mi rollo habitual "oh, me parece perfecto, pero yo soy menos ambiciosa, me conformo con tener una vida tranquila, y como desde los 8 años carezco de q lo q viene siendo algo más q la simple familia monoparental , sólo tengo una hermana q podría ser mi madre y nadie más de quien recibir regalos por mi cumple (por ejemplo), desearía tener una familia de verdad, una pequeña familia, a la q cocinarle, a la q darle las buenas noches y a la que cuidar, peude q cada cual tenga su propia jerga e interprete de otra manera ese sustantivo, lo cual es very respetable, pero yo, prefiero pensar q me llenerá y sé q no puedo estar equivocada, porq ya he vivido la otra opción en mis carnes y no me gustó... no me importará ganar menos de 1000 euros al mes, ni no tener una segunda residencia de veraneo y colgarme al cuello una hipoteca como el resto de la humanidad... creo q me sentiré compensada con un dibujo de mi hijo pequeñño cuando baje del bus del cole..."
A lo q el respetable público contestó..." nonono, si tienes toda la razón, es super lógico q pienses así, vamos, claro claro, jejeje, perdona, no pretendía ofenderte eh? jejeje"... ofenderme a mi... como si fuera tan di/fácil...
Resumiendo, sólo hay algo q me joda más q el incorformismo personal... y es la gente pelota....buf q aburrimiento... 9/13/2006 vomitando ventrículos.Siempre escribía en el diario todo lo que me pasaba y ahora no voy a ser menos...
mi mundo, mi pequeño mundo se desmorona, son cosas que pasan supongo... voy a opositar, lo tengo super decidido y no em da miedo, al contrario, tengo ganas de volver a estudiar... no se me daba mal, lo que pasa es que era vaga de cojones... por lo que tendré q pensar en cómo se siente uno viviendo del cuento de sus padres... es justo lo que pienso hacer a partir de ahora...
No sé en que estado civil me conoceréis en los próximos meses, yo creo saberlo, pero no quiero escupir tan alto por el epílogo que pienso poner al terminar mis "problemas".
Me siento tremendamente perdida cuando llega el finde, me da mucha pereza salir y quedarme en casa me da más que pánico, siento que he crecido 20 años en los ultimos 20 días y q se me están escapando muchas cosas...
No duermo, qué novedad no?
Y mi madre está enferma y la van a operar de corazón... como no creo q me lea ninguún médico, os lo explicaré como a los niños: tiene la mitral hecha polvo y la aorta calcinada, suponemos q tras cien millones de pruebas, la operación será a finales de este mes o comienzo del próximo... posiblemente salga todo bién o quizás se muera, no pretendo palmaditas ni ánimos, soy muy consciente de todo y tengo q sopesar las dos opciones, así q no me llaméis agorera, llamadme realista, la priemra persona a la q se lo conté, salió esa misma noche de farra a Gijón demostrandome todo lo q puedo recurrir a él si le necesito y la segunda postpuso su viaje a de vuelta a casa una hora y media para dejarme llorar y desahogarme.
He pensado en cómo deciroslo a la mayoría de gente de mi vida con la que ya no me trato y no tengo contacto, aunq leemos nuestros mutuos blogs y pensé en llamar concretamente a uno de ellos, por mucha cabronada final, nadie anima como él y nadie sabe dar mejores mimos, joder... ya veis como desvarío, recuerdo a mis ex por lo bueno...
He pensado muchas veces en cómo sería mi vida sin mi madre, esa persona con la q he discutido más q los hermanos Matamoro entre ellos y con el resto de la humanidad, ahora q ya nos llevamos bastante aceptablemente... y ahora, cuando lo pienso ahora, sabiendo q es nua posibilidad cercanamente posible, con deciros q lloro a mares con según q escenas de mi cerebro, os lo digo todo...
Sé q no voy a estar sóla, porq todos mis mejores amigos están conmigo ahora, sé q no me faltarán coches para desplazarme, porq todos aquellos q lo saben, me han ofrecido todos sus cambios de marcha las 24 horas, sé que tendrñe muchso hombros para llorar y muchas palabras al oido para q me relaje, lo sé...
pero yo me siento tremendamente sola, finjiendo de puertas para adentro que todo va a ir bién, y digo finjiendo, porq nadie peude saber la realidad a ciencia cierta...
Gracias a todos los q lo sabéis y me ayudáis tanto.
Gracias Prin, Lara, Rebe, Reyes, Chino... y alguno más q se me escapa, gracias a todos, el mundo giraría peor engrasado sin vosotros. 9/8/2006 estrújame el corazón como un scotch brite...Cuando la princesa le besó, él preguntó "¿Porqué yo?" y ella respondió "Porque me veías cuando era invisible". Supongo q eso es el amor, ver a alguien a través hasta de las paredes, saber que ese alguien está ahí... o al menos tener la ilusión de que puedes verle, aunque nadie más lo intente. hoy estoy (y estos últimos días tb) bastante desmotivada en pila sentidos, agotada por el trabajo de madre suplente con mis sobrinos y abrumada esperando q se desarrollen los acontecimientos... creo q de ahora a un tiempo, todo va a cambiar vertiginosamente, como leí el otr día en un blog aburrido y ñoño "mi vida ha cambiado 360º"... a mi me encantaría q eso apsase, para quedarme como estoy ahora (hay mucho zote suelto); y sin más ya fue 7 de septiembre, otro aniversario más sin pena ni gloria ni nada de nada, ya lo decía mecano... sólo,q a veces la música se convierte en un día a día... El verano pasado, arranquñe muchas hojas de golpe del calendario... "para q todo pase rápido, quizás así duela menos", craso error... porq cuanto más pasa el tiempo todo va a peor... Supongo q soy muy egoista y q hay gente con millones de motivos para quejarse, yo no tengo tantos motivos, pero hostias, tengo los míos. Aunque me pese, tengo q admitir q siempre he sido muy inestable, paso de la risa al llanto con una facilidad q da pavor y del miedo al rebote en un pis pas, sé q a algún gordo le encantará leer estas palabras y se vanagloriará mucho, más pis pas pal cuerpo, por así decirlo; me siento muy veleta ultimamente, un día se lo dije a Jaime, eres un veleta y siempre encuentras un viento mejor para el q cambiar la dirección... o algo así, pues a la postre, he resultado ser la más veleta in the world... clama al cielo q lo único q me apetezca, sea tener un poquito de aventura, un poco de emoción, una palabra bonita, q de repente, alguien q me quiera me diga "sabes? creo q eres la más genial y mi vida cuando estás cerca, es divertida y mejor", sólo quiero oir algo q me emocione, porque estoy harta y más que harta de emocionarme por cosas tristes y pasarme la noche abrazada a mi cerdito púpu teniendo monólogos interminables q desembocan en "alea jacta est". 7/31/2006 Relidades sustanciosasLa vida está muy cara, me lo repito constantemente, no puedo pretender pasarme la vida pendiente de rebajas, no voy a usar siempre la talla berhska, no siempre podré disfrazarme de eterna adolescente, aunq en mi fuero eterno no vaya a caducar nunca... el otro día me daba cuenta de q eso no es del todo cierto, o al menos mi entorno...
Había una canción q se llamaba "cómo hemos cambiado" de Presuntos implicados, a mi no me gustaba ese grupo, pero Jai me grababa muchas canciones suyas y acabé pillandoles el punto...
miro a mi alrededor, Reyes va a ser mamá... creo q si me concentro unos segundos, aún nos veo tirando de la cisterna para q no haga ruido la puerta mientras nos escapamos a ligar con holandeses...Lara... dice q hará caso a nuestros consejos... no sé si será así, pero decirlo es un paso muy importante, asumir q peude hacerlo la convierte ante mis ojos en una super mujer, a punto de terminar la carrera, a punto de empezar la más importante de su vida, una carrera de fondo, no de velocidad... Vane se ha cortado el pelo mogollón... en fin, eso es super importante para ella, no la discriminemos...
Rebe ha vuelto, ha decidido no quedarse en ese "tulús" de mi supuesta visita... bien por ella! espero que tb se haya dado cuenta de que aquí la necesitamos más que allí...
Y yo estoy en una especie de punto no-retornable... mi novio y yo, parejita feliz, con nuestros saraos y nuestras discusioncillas... bueno, peude darse con un canto, a diferencia de las otras novias q conozco, no soy motivo de vergüenza física, no me empeño en ir de moderna ni hablo como mi sobrina Silabel; parece q ya somos mayores, aunq yo no quiera y parece TAMBIEN q se acerca ese paso misterioso y adulto (no adúltero) de hacer maletas... ojo! aún no, me queda el consuelo de q tengo q solucionar cosas de casa y q hasta q no encuentre un currele algo "sólido" no tendre q llamar a "mudanzas mati"...
Mi padre inventaba cuentos para mi, cuando me acompañaba a la cama, inventaba, o reformaba, su infancia, del modo en q a mi me pareciese un cuento... nunca sospeché q eran imaginaciones suyas y hoy por hoy, he decidido seguir su ejemplo ante la adversidad... si no te gusta como se mueven los peones de tu ajedrez, inventa tus propios movimientos... 7/24/2006 Amparo a través del espejo.¿Has soñado alguna vez q pasa el tiempo y no te equivocas? PAsan los días y todo lo haces bien, nadie, ni siquiera tú mismo dices "mal, mal, muy mal...", pasan los días y todo lo q recibes son sonrisas de aprobación, sientes q tomas als decisiones correctas y estás lejos del margen de error, lejos de un suspenso.
Yo lo sueño muchas veces y me entristece, me deprime q sea un sueño.
Madero me dijo ayer, q yo no me equivoco, q soy una princesa y las princesas tropiezan y q todas mis lagrimas son como diamantes, q brillan porq son autenticas y q las derrecho porq lo q tengo dentro es muy grande e infinito, es lo más bonito q me han dicho en mucho tiempo, lo q más me ha hecho recapacitar en mi propia seguridad, "tú eres una joya y el q no lo vea, en vez de corazón tiene una piedra semipreciosa"
No es malo fallar, lo preocupante es cuando crees q no das un paso en la dirección correcta hace demasiados kilometros... quizás es una cuestión de balanza, de sopesar y cargar siempre hacia el mismo sitio.
Para ser una princesa de verdad, hay q tener muy claro, donde terminan los limites de tu reinoy no alejarse paseando, por curiosidad , por no saber contenerse...
La lengua muy larga, el corazón muy grande y las ansias por especificar... podría ser la letra de una canción, podría seguir, podría decir... las manos aún más largas, la vista muy corta, la sangre muy roja y esa eterna balanza, coja.
A lo mejor hay q ir a clases de orgullo.
Puede q no sea tan malo ser una piedra de vez en cuando. 5/11/2006 RELEVANCIAS IRRELEVANTESlas vidas van de prefenrencias...
cuando curraba en las tarjetas, mi principal ilusion de cada dia, consistia en llegar a oviedin pronto y kedar con mis amigas, contarles mis aventuras y darme arrumacos con el de akellas era (y thank god ha vuelto a ser), mi novio... cada vez era mas dificil, puesto q cada vez estaba mas involucrada en el curro y me esforzaba mas en currarme hasta la ultima hora.... entre eso y q tb hice amigos alli, tampoko es q me costase mucho derrochar mis pocos ratos de vida social con ellos, empezando por tomarme un bisolan de 9 a 10 y terminando por cenas, noches de findes, viajecitos y ligoteos desaforados q no me llevaban a ninguna parte... ya no kedaba con nadie q no currase alli, dejarlo con luis habia sido una salida a ninguna parte y la felicidad esporadica de los findes con javi eran lo uniko q a duras penas me salvaba de la realidad, ensidrarme el viernes a toda leche, pa llegar a gijon, emterme en su cama y sobar... y aburrirme, siempre me encanto salir, andie me obligo a no hacerlo, pero la opciond e hacerlo sola, me daba mas bien por culo en cantidades industriales... toda la semana currando a lo perro, los sabados poniendo copas, viendo partidos de nenes y los domingos de resaca cerebral... cada lunes la misma jodienda y el mismo trauma del despertador, cambiando el horario, con akella espalda de frida khalo, con akella incertidumbre de q puñetas podria ser de mi... cruzandome con mis amigas por la calle y olvidandome de akel cafe y pincho mojando el raje padre... ya no se en q ocupaba el tiempo cuando no estaba con mis tarjeteos... no entiendo porq deje de ir incluso a la pelu, ya no se porq todo me atraia infinitamente mas pero lo rechazaba... no me compraba casi ropa... solo si habia alguna reunion importante... recuerdo q una vez sali de bares con lara, con unos vakeros gigantes medio rotos, una camiseta negra y las chanklas de ir a la playa... y el pelo atao!!! yo!!! q sin sesion de chapa y pintura no soy na!!! no se porq nos cambian tantos las preferencias... yo antes de akel curro, me arreglaba q era un primor, como dato conmemorativo, reseñare, q un viernes de sidras, em fui a casa a lavarme el pelo, me pinte y me vesti guay y casi nadie me reconocio... no tengo ni idea, lo juro, de q pudo lavarme tanto el cerebro como para perderme en mis propios devaneos y convertir todos, pero es q todos mis deseos en cromos de la palma a los q volteaba sin ningun miramiento... no kisiera jamas volver a perderme de akella manera, olvidar mi camino con akella frialdad...
Esta semana, estos dias, hoy mismo, tomandome la cocacolina con lara despues de currar, despertando a luis de su siesta sagrada y mirando como llovia torrencialmente tras 12 horas de sol andalu´si practicamente, me senti envidiable y relajadamente... FELIZ. 5/6/2006 abrazame antes de la putrefaccionmi madre piensa q desordenada es un insulto... hasta hace poco yo no...
Empieza la noche, tortillas de orfidales y de postre un lexatin, si pronostico mala postura un chupito de myolastan... no me apetece ir a currar mañana y esto me apsa por nacer en la generacion ekivokada, mala suerte amiga, kizas no llegues a vieja, pero lo q es seguro es q no viviras siendo una feliz coneja-_-_-_-_-_-_-_-_
El padre de jaime, se ha evaporado de la silla de su oficina, nunca mas va a volver a invitaros a comer, nunca habra mas llamadas intentando hacerte volver, y tu? ni sikiera lo sabes, dios mio... no lo sabes... yo me he muerto un par de veces y he visto desde lejos mi funeral, habia algun q otro corazon, no lo voy a negar... no me gusta apostar, siemrpe me ekivoco y nunca recuerdo q no debo de fiarme de mis palpitos, si voy caminando y dudo entre un camino y otro, siempre escojo el malo, si hay dos opciones para una pregunta, estad seguros de q siy o elijo la B, era una enorme AAAAAAAAA... hace tiempo escribia mi nombre en minusculas, para empekeñecerme aun mas, ahora kito acentos y resto importancia... ojala yo fuera cualkier otra cosa de entre todas las cosas...ojala yo no fuera lo q menos os gusta de mi misma y mi alrededor... hoy el mar estaba pila revuelto, se podia tocar el agua en el aire y el frio era tenue, la piel se erizaba y yo respiraba, habia estrellas colgadas en cada farola del paseo y yo fui de nuevo una princesa en su castillo de arena, se me olvido toda la pena, se me descongelaron al unisono todas las venas y volvi a reir con las perlas del fondo del mar en mis labios y volvi a sentir q siempre alguien intentara poner orden en todos estos cambios y volvi a presumir de q nunca, nunca jamas se me notaran los años...
y volvi a vivir y a curar mi alma de todos los daños... 4/17/2006 HOY VA DE......trabajos, regalos y cumplir 25 años.
Llevo ya 6 dias de jornaditas estankeras... a veces me agobio y no pasan las horas, no pasan ni los minutos, miro el movil y me kedan dos horas y cuarto... a veces no, a veces me jode irme, me kedaria hasta las 10 de la noche... he acumulado ya regalos promocionisticos de todas las categorias: un cd de chill out de lucky, un mechero por la compra (supuestamente) de doas cajetas de ducados rubio, un porta cds transparente y relleno de agua con dibujitos de camel, una mini radio de vegafina... pero el regalo q mas ilu me ha hecho, ha sido hoy, cuando la estankera se ha enterado (no como otros) de q era mi cumpleaños y me ha regalado una vela de cafe antitabaco con un escrito en la tapa con boli plateado "felicidades amparo"... jo, ha sido el primer regalo de mi cumple y ha sido super guay...
...por lo demas, ayer ya empezaron los sms a las 12 de la noche de todos los tipos, uno incluso de un chino extraditado a alemania.... jejeje, te perdonare anda... pero nadie me regala nada mas, mi madre me dio pelas el otro dia y mi weli tb, fueron debidamente aprovechadas en leon with luisete... anda q la dieta al garete... empezamos again!!!
..........TENGO Q ESPERAR HASTA EL SABADO!!!!!!!! PARA Q ME LLUEVAN REGALOS????????
NO
LUISETE VIENE LUEGO.
En realidad este cumple no me hace ninguna ilusion, un lunes... no se y encima 25 años... un cuarto de siglo (como mi maravillosa hermana se encargo de recordarme via sms, q husmia), bueno, espero vuestras felicitaciones aki sentada, iwal me muevo al baño mientras, pero aki estare... y tb deshare la maleta de ayer... y bebere coca cola.
Ah y reyes me regalo pendientes y una pulsera, porq estaba haciendo limpieza, pero me molaron un kilo iwal... ardo en deseos de ver mi regalo del accesorize.....
CHAU CHAU!! 4/1/2006 Pide un deseo y sopla las velasEl verano del 80, debio de ser muy caluroso, muchos somieres fueron renovados y varias emrpesas de anticonceptivos se fueron a la kiebra en fila de a dos...
La primavera del 81, fue un baby boom, por lo menos en mi generacion, en mi ciudad, en mi círculo de amistades... la primavera era genial, por el cambio climático y por los 347398 cumples q habia....
Empezando por Ji en febrerin y terminando por alguna descolgada del verano, por emdio teniamos a Marta, Cris Morís, Collotina, yo, Ines, Olaya, jorge y si me apuras Manolin...
Ahora q se acerca el cuarto de siglo, yo solo consigo acordarme del ferviente deseo de los 16, del anhelo de los 18... y de crecer y al final pa q?
No ha habido ni habrá na mejor q akellos años de colegio, de primeros exámenes, de jugar al lobo, a la goma (servidora no atinaba mucho to sea dicho), de comer chucherias q nunca engordaban, de molarte el primer "niño" (ruben in memoriam), de... buf no se, de rajar con colloto de arancha, de cagarnos en tatiana los 30 q eramos en clase, de la puta monja de turno toca pelotas, de la obra de navidad.... pero la primavera, raaaaca! puñao de invitaciones, variopinto... desde la casa sindical al centro asturiano, el reconkista, pin de la kinta (ahi con dos cojones, encima el 1 de octubre, q no hacia rasca ni na), el mcdonalds, la casita del tenis......... madre mia, cuantos bocatas, canapes, croketas y fantas nos hemos metido pal cuerpo en primavera, cuantas velas q no nos tocaban hemos soplado, cuantos regalos hemos envidiado (pensando, tranki el mes q viene te caera eld espertador del gallo o la colonia de mikey mouse), cuantos carrerones jugando, cuantos enfados, pikes y paranoyas se han fraguado cumpliendo los 10, 11, 12... y de repente, crecimos y celebramos el solsticio invitandonos a copas y a un porrete, dos sidras y un tocame los huevos... increible... por eso, el 22 de abril, cumple enc asa amparo (aunq recordad q es el 17), pekeñuelas de mi infancia y niñas actuales, pikoteo en casa amps. Ji y colloto q leeis la web, confirmad asistencia, q tengo q calcular cuantos huevos le echo a la tortilla y pa cuantos pido la piñata...
REgalos bien recibidos, gracias, abstenerse de diarios, botes de lapices, colonia de mikey y despertadores con retintin de fauna y flora....... q el tiempo pasa pa todos cojones, arriba bershka y arriba españa!!!! (ojo, la republicana) 3/29/2006 para mi polvo tu plumeroTe echaria un polvo simple, sin piruetas mortales ni excesos de saliva, un polvo tardio, de esos q confiesas, te kitan el frio... no me andaria con rollos enrollados, ni me pondria mas arriba q abajo, te echaria un polvo con calma y sin alarma, sin q grites ni suspires, sin sikiera q me mires, un polvo de dos, con manos brazos y piernas sumidos en un revolcon.
Te echaria un polvo a medias, de esos q preceden a una noche llena de sueños, un polvo sin premeditacion ni alevosia, lleno de aplausos vecinales, lleno de tu lengua y "las mias".
Un polvo a media luz, con cualkier musica de fondo, cualkier ritmo marcado desde lo mas hondo.
Un polvo q sonase a insignificante, para q cuando este inspirada, pienses q el anterior rozaba ser degradante.
Un polvo mas y un polvo de menos en la eternidad, follarte mientras hago la lista de la compra, recordando si tome o no la pildora, un polvo desvariado, dulce, soso y finalmente salado, un polvo para dos, un polvo sin sado pero con sabor a dolor.
Te echaria un polvo a cada minuto, un polvo tierno, un polvo puto, estaria entre tus piernas buceando sin oxigeno, bebiendote a cada milimetro.
El polvo mas raro, en el dia mas mundano, un polvo clavandote en mi cruz, solo porq hoy es hoy y hoy eres tu.
Remataria la faena con un medio beso al borde del precipicio de tus labios, para q recuerdes q puedo ser tierna y puedo vaciarme si aun no estoy llena.
Te follaria todos y cada uno de mis dias, aun sin ganas, enredandome en tus lanas, siendo luz de tus mañanas, siendo perfecta y haciendome la muerta, siendo yo sola oyendo el mar de tu caracola, abrazando con mis pies el destino, la carretera y todo lo q me lleve a tu mundo al reves, pisando de puntillas el estresante cielo de tu pupilas.
Si, te follaria siempre, excepto cuando te hago el amor, cuando estalla ese termometro, el del calor. 3/28/2006 la pica en flandeshhhhhHace mucho, escribi en un post todas als cosas q me gustaban, para describirme un poco, aun a pesar de eso, hoy reconociendome un pelin mas, decido q no hay ying sin yang.
No me gusta q me olviden si me mereció la pena, q alguien pase una página y no me rpegunte si yo ya lo doy todo por terminado, no me gustan los silencios de pre-enfado ni arreglar las cosas follando.
No me gustan las chicas q van de modernas, se taladran enteras con piercings y se ponen ropa q cabe en el puño de un recien nacido, no me gustan los chicos voceras, que presumen de gestas épicas incontrastables y que piensan q haces una rleacion directamente proporcional entre los cacharrines q beben y el tamaño de su polla.
No me gustan las amigas malamigas, ni los dias de calor nublados, ni la playa cuando hace viento; no me gusta el cafe sin azucar, ni los pecados llenos de espinas, ni los camareros maleducados ni los amigos de amigos, prepotentes.
Odio la gente q no mata una mosca, porq en breves se desmarcará con un genocidio.
Nunca me suelen caer bien las amigas de mis amigos, soy celosa hasta extremos y me vuelvo insegura por momentos, odio la sensación q precede a una despedida, perder una amiga, sentirme desprotegida.
Odio cuando recuerdo q dejé durante un tiempo, de ser lo que realmente era.
NO me gusta la censura, por eso sólo la promuevo en mi interior, no me gustan las serpientes ni los pñajaros q hablan, porq me impresionan; no me gusta la nieve, porq no se eskiar,no me gustan mucho los deportes en general, siempre acabo fastiando algo gordo...
No me gusta la "caskería", es decir, pezuña, cara o tripas y demas organos de un animal, por no mencionar ya, las orejas... no me gusta la comida poco hecha, ni la música q va de alternativa, ni el pink pank o punk, no me gusta la gente que necesita llamar la atención más q respirar.
No me gustan las injusticias de alrededor, ni la gente extremadamente solidaria, ni la q proclama sus victorias a los 4 vientos.
No me gustan las chicas q van de dulces e inocentes y hablan como si tuviera 4 años, al final o a la postre, q pega más, son unas tremendas hijas de putas.
No me gustan los colegios de monjas, ni los públicos.
no me gustan las frustraciones de los demás.
No me gusta q me bombardeen con emails q borro sin leer.
No me gustan las entrevistas de trabajo, siemrpe siento q "no valgo apra esto".
No me gusta el libro de mi autoescuela, las letras se mueven y de la mitad hasta el final estña escrito en cantonés.
No me gusta pola, odio sus bares y su gente.
No me gustan los pueblos estilo mieres ni aviles, me parecen feos de cojones, grises, sucios.
No me gustan los tios super wapos, porq siempre son tb super lerdos.
No me gusta la vida q tenía antes, porq no era mía.
no me gustan los despertadores, ni el reggaeton, ni el hip hop.
No me gustan los blogs donde se habla de todos los tios q la bloguera se folla.
No me gustan los crucigramas, ni los telediarios de un tiempo para acá, ni el chorizo en un plato de pasta, ni el orden, ni la chica q limpia en mi casa, q tira todo lo q encuentra, ni el silencio nocturno mientras amanece, ni los pantalones bombachos ni la gente sin complejos.
no me gustan mis amigas cuando me imponen sitios o planes.
No me gusta la emigración q sufrí en mis carnes, cuando la mayoría de la gente q me importa se fue a ese absurdo continente llamado Madrid.
No soporto la gente cuyo blog se absa en copiar FW y canciones.
No me gusto por las mañanas, soy odiosa.
No me gusto cuando kiero gustar, porq no soy yo, si no una simplificación.
Ver a alguien despedirse, irse, los nicks laaaargos, los emoticonos, los guantes, los botines q se marca alguna tia q otra, mi tele cuando pilla mal la señal, los fantasmas de mi pasado, q el helado engorde, q todo loq me gusta engorde, olvidar fechas, olvidar caras, recordar dolores, no me gusta el olor de la mayoría de las flores, odio las mimosas, me apestan la casa, odio el viento huracanado q nos llena estos días, odio la granizada de media hora q cayó hoy, odio no ver a mis niños tanto como kisiera, odio ser vaga y no hacer todo loq debo, la ropa ordenada... nunca encuentro nada.
Odio haberme perdido.
Pero he descubierto, q lo q más me gusta, es esos sábados de tarde con futbol y despues con chinchón y chino, esos domingos con mi novio de sexo, cena y tele/sofa, esos cafes entre amigas, para reir y llorar, ese kebap con la reyes, el viernes indefinido y el sabado por la mañana tomando un cafe contigo, esa noche nocturna sin alevosñia apenas, esas copas, esas risas, esa horchata de mis venas, esa q me kita las penas.
KEDAOS CON ESTO Y MANDAD A LA MIERDA EL RESTO... 2/20/2006 Hace un año...¿Q os puedo decir de mi hace un año?
Sentimentalmente pasaba por un bache considerable, con un comienzo de algo ya vivido, frustrando pasadas visiones, pegando polaroids en las paredes de mi corazon; un esguince me sentenciaba al ostracismo hogareño y me alejaba temporalmente (y sin baja por falta de ss) de mi mierda de trabajo, me condenaba a vaguear, jejeje, ay q pena.
A nivel de amigos, estaba mas bien floja, por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa y me debatia los ratos muertos con conversaciones vodafone, bastante tópicas.
Mi espalda empezaba a putear por lo bajini.
Yo misma y mi circunstancia, vagabamos en busca de sentirnos la mas guay de los 4 magnificos y unicamente me llamaba mas la atencion emborracharme q seguir en mi constante (y breve) abandono del tabaco.
Empece el blog, porq tenia tantas ganas de q alguien supiera algo mas alla de lo q mas aca se veia de mi, q habia noches tan en blanco como las bragas con las q soñaba chicho terremoto.
Y UN AÑO DESPUES
Sentimentalmente, soy mas feliz q nunca en mi vida, he vuelto a perder toda objetividad masculina, porq solo tengo ojos para mi adonis particular, q me keire, es bueno y me da ese 50% q llevaba toda la vida dibujando en mis diarios.
El trabajo me va bien, dentro de la posibilidad posible y siempre buscando otra cosa, tengo ss y un sueldo antes q digno, seguro.
A nivel de amigos, tengo mucho mas de lo q podria desear, no hay un solo momento en q mi nivel de defensas animicas flojee y no suene el movil amena para darme un alegron.
Mi espalda ha decidido consagrarse y darme un diagnostico, la mentablemente, esta es la unica parte q considero negativa, porq me da muchisimo bajon tener q asumir segun q cosas y se q lo voy a apsar fracamente mal, puesto q para mas inri, se me ha extendido al brazo izkierdo, esto ultimo sera confirmado mañana, pero yo lo se, si, lo se. Los huesos, q parecian estar trankilos, ya se han puesto al acecho... q pasa? pues q gracias a Dios, tengo a mi legolas y a mis amigas... tan malo no sera tirar para adelante esta vez...
Kince dias despues de haber empezado el blog, volvi a fumar, como yo misma imaginaba q podia suceder, no voy a decir, q fuese debido a un torrente circunstancial de ritmo vital comparable al de james bond, pero mis motivos tenia... valor y coraje, se q volvere a intentarlo, pero aun no se cuando.
Y si, sigo con este blog, me han pasado cientos de cosas, decenas las he contado aki, he rajado de todas akellas eprsonas q entristecieron mi corazon ayer hoy y mañana, he eprdonado, he sucumbido, he vuelto con luis, me he sacado fotos de zorron, conoci a ese isak q todos necesitamos alguna vez en la vida, he viajado, he ido a la playa, me he relajado, me he estresado, he vivido un monton de cosas, y tras estarme estos dias, releyendo UN AÑO ENTERO DE ABSURDECES VARIAS (porq lo reconozco, señores), me he estirado, he encendido un cigarro y he dado gracias a Dios y a todo mi entorno y mi contorno.
Sin mi no seria yo, pero sin mi, tampoko seriais vosotros.
Sin ti no sabria ser yo, pero tu sin mi no habrias construido un nosotros.
Sin vostros no habria un "mi", pero con nosotros todos, hemos logrado un mundo un poco mejor.
Gracias y hasta el proximo post.
p.d: 29.133 visitas, a mi me parece q ta bastante bien :)
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